Me inspirei em uma certa escritora amiga minha para escrever alguma coisa novamente aqui. Discutia em postagens anteriores sobre alma gêmea, hoje eu confirmo ainda mais a ideia de que não é necessário alguém para sermos felizes e sim somente de si próprio.
Apesar de ter sofrido desilusão amorosa, de um alguém em quem eu tanto confiava, eu hoje o entendo, no começo foi difícil mas aos poucos a ficha foi caindo e voltei ao mundo real, onde é cada um por si e Deus por todos. Um término difícil digamos, mas amistoso. Fui surpreendida em uma noite normal, onde tudo parecia estar bem, eu andava de aliança no dedo quando do nada, acabou, um relacionamento que se dizia tão forte, tão inatingível veio por água a baixo quando uma doença atingiu o nosso cotidiano e uma parte desta relação decidiu deixar essa enfermidade ser mais forte do que todo amor que existia entre nós. Confesso fiquei ligeiramente cabisbaixa, sem rumo e desnorteada, mas foi como um tapa, sai de um mundo onde eu enxergava somente um caminho, vivia somente para uma pessoa, respirava por ela e fui cair então dentro de um poço, foram dias sem nada ver, escuridão tomou conta, um cheiro fétido, um sabor amargo, e espinhos que me machucavam de todos os lados, sim o saboreável gosto da desilusão, sem ninguém, pois não queria enxergar alma alguma, foram alguns dias assim, digo semanas, meses ou sei la se já consegui escalar todo o poço mas depois de alguns dias algo veio até mim nem sei dizer o que foi e me disse que se eu continuasse a fingir para o mundo que nada aconteceu mas que dentro de mim de dia após dia eu estava me matando eu não poderia ver a luz do dia por mais muito tempo, foi quando me dei por conta que eu estava ainda naquele mundo de respirar, viver somente por alguém e que estava aos poucos afastando as pessoas de mim. Não era isso que eu queria, eu queria somente ele de volta , então novamente aquele "algo" veio até mim e com ar de intolerância impôs, - você não o terá de volta enquanto não sair desta imundície de pensamentos e palavras em que esta vivendo, com tudo isso você só esta se tornando cada vez mais dependente de um sentimento que você não sabe até quando vai durar. E que se você continuar assim, este terminará em breve, e não somente de sua parte.
Ficou assim subentendido que eu estava matando todo aquele amor que foi construído durante todo um tempo. Não era isso que eu queria, o que eu queria/ quero é mostrar que o amor pode ser sim mais forte que qualquer coisa, até de uma doença dita por muitas vezes incurável.
Mas mesmo acreditando na força de um amor entre duas pessoas, eu afirmo novamente, de nada adianta um sentimento por mais puro e verdadeiro se nada existir por si próprio.
Hoje me sinto ainda sem esse amor próprio, como se algo me faltasse pois ainda não aprendi a respirar por mim mesma, mas depois de tanto sofrer por alguém que não esta mais do meu lado estou aos poucos ensinando meu coração a bater por ele mesmo e não por alguém.
E de uma coisa eu sei, eu o amo, o amo demais, mas não mais que minha própria vida, pois quando foi para ele escolher lutar por ele ou por ele/nós , ele primeiro escolheu ele, e assim eu também devo ser. Continuo querendo a volta, construir do lado dele a vida que sempre sonhamos, mas se assim for eu serei eu mesma, vivendo pela minha felicidade e não por alguém.
Busco hoje somente encontrar a minha luz novamente, espero que esta venha acompanhada com a dele, mas se não for assim que uma nova felicidade entre em minha vida e que me faça feliz tanto quanto eu era enquanto vivia ao lado dele, e que esse amor que ainda perdura dentro de mim,jamais morra que ele seja um bom sentimento e que fique guardado como uma velha foto de família, onde todos sabem que ela existem mas ninguém a revê para não voltar a sentir a nostalgia dos velhos e bons tempos.
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