Sinto que você deve ler.

Esta postagem vem ser especialmente a uma pessoa em minha vida, uma grande amiga!
Passamos horas e horas dos nossos dias, pedindo o por que de tanto sofrimento, de tantas lagrimas e de tanta desolação. Pensando em uma resposta para todas essas angustias que nos cercam. É cada dia um novo problema com uma nova falta de solução. Cada dia uma ironia do destino maior e uma apunhalada do tempo mais dolorida. Pessoas entram em nossas vidas e por um instante achamos que algo vai mudar, quando nos damos conta esta acaba por fazer pior  que a ultima e ainda nos magoa mais.
Diante de toda essa desilusão, gastando tanto tempo apenas pensando como a vida é injusta, destinei alguns minutos do meu dia para pensar aonde poderia estar a fonte geradora destes problemas. Seria eu, ou as pessoas com quem convivo? ou os lugares que frequento ou sei la apenas ironia do destino, carmas de vidas passadas. Não sei, por mais que eu tente jogar a culpa em algum lugar ou alguém, eu não acho nada que possa dividir essa dor. Então o que devo fazer,  ficar sofrendo e remoendo toda essa amargura cada vez mais? Acho que não é uma boa solução. Nos poucos minutos que me permiti analisar a situação decidi que não iria mais deixar que todos esses problemas, essas pessoas que me fizeram sofrer arrancassem mais uma lagrima de mim. Falar fácil né, mas e agir? Olha já estou chorando só de pensar da falta que eu sinto de um carinho sincero de alguém que acompanhe meus passos. Mas e o amor próprio aonde fica, o respirar por eu mesma e não pelos outros? Pronto sequei as lagrimas e vou voltar novamente para meu objetivo que é deixar de sofrer por coisas que não me acrescentam em nada. Bom começar a pensar que vou mudar já é um começo, ao contrário do que ter a ideia formada de que eu não sou capaz de mudar. Semeando  o principio em que eu vou pensar mais em mim, e parar de tanto me importar com os outros já me faz uma pessoa mais feliz. Analiso agora, por que eu choro por pessoas que por trás de mim estão rindo de toda essa minha melancolia, sendo que eu poderia estar rindo, rindo da cara delas, por terem perdido alguém tao perfeita como eu!, Um pouco de auto-idolatração não faz mal a ninguém! Queria pensar assim, EI! mas eu vou conseguir, só não conseguirei se eu não o quiser e não o fizer.
Minha pequena, comece hoje, agora a pensar em você mesma, e pensar que quem perderam foram eles. E que as coisas só acontecem no momento certo, e se você permitir, se te fechares para o mundo, não sorrir para os problemas "tolos" que te afetam jamais vai ser feliz. Liberte-se deste que ainda esta preso a você, e de a ele a melhor resposta, o teu sorriso, mostre que superou todos os desgostos e que ainda guarda tudo como experiencia para o futuro que virá. Confia em mim? eu sei que sim, então enxuga esses olhos, e os mantenha bem abertos, e presta atenção ao que eu te digo mais uma vez, Aproveite as oportunidades que o mundo esta lhe oferecendo, mesmo que pequenas e esqueça quem tanto te magoa, ignore se não puder deletar. Com os olhos bem abertos e com a idéia de que você pode ser melhor, te garanto os teus dias iram fluir cada vez melhor, até chegar o ponto da felicidade plena que você tanto procura.

E mais uma acima de tudo, eu amo você!
PS: Escrevi falando de mim, mas é da mesma forma que quero que leve para você.

Um começo de um velho fim

Me inspirei em uma certa escritora amiga minha para escrever alguma coisa novamente aqui. Discutia em postagens anteriores sobre alma gêmea, hoje eu confirmo ainda mais  a ideia de que não é necessário alguém para sermos felizes e sim somente de si próprio.
 Apesar de ter sofrido desilusão amorosa, de um alguém em quem eu tanto confiava, eu hoje o entendo, no começo foi difícil  mas aos poucos a ficha foi caindo e voltei ao mundo real, onde é cada um por si e Deus por todos. Um término difícil digamos, mas amistoso. Fui surpreendida em uma noite normal, onde tudo parecia estar bem, eu andava de aliança no dedo quando do nada, acabou, um relacionamento que se dizia tão forte, tão inatingível veio por água a baixo quando uma doença atingiu o nosso cotidiano e uma parte desta relação decidiu deixar essa enfermidade ser mais forte do que todo amor que existia entre nós. Confesso fiquei ligeiramente cabisbaixa, sem rumo e desnorteada, mas foi como um tapa, sai de um mundo onde eu enxergava somente um caminho, vivia somente para uma pessoa, respirava por ela e fui cair então dentro de um poço, foram dias sem nada ver, escuridão tomou conta, um cheiro fétido, um sabor amargo, e espinhos  que me machucavam de todos os lados, sim o saboreável gosto da desilusão, sem ninguém, pois não queria enxergar alma alguma, foram alguns dias assim, digo semanas, meses ou sei la se já consegui escalar todo o poço mas depois de alguns dias  algo veio até mim nem sei dizer o que foi e me disse que se eu continuasse a fingir para o mundo que nada aconteceu mas que dentro de mim de dia após dia eu estava me matando eu não poderia ver a luz do dia por mais muito tempo, foi quando me dei por conta que eu estava ainda naquele mundo de respirar, viver somente por alguém e que estava aos poucos afastando as pessoas de mim. Não era isso que eu queria, eu queria somente ele de volta , então novamente aquele "algo" veio até mim e com ar de intolerância impôs, - você não o terá de volta enquanto não sair desta imundície de pensamentos e palavras em que esta vivendo, com tudo isso você só esta se tornando cada vez mais dependente de um sentimento que você não sabe até quando vai durar. E que se você continuar assim, este terminará em breve, e não somente de sua parte.
 Ficou assim subentendido que eu estava matando todo aquele amor que foi construído durante todo um tempo. Não era isso que eu queria, o que eu queria/ quero é mostrar que o amor pode ser sim mais forte que qualquer coisa, até de uma doença dita por muitas vezes incurável.
Mas mesmo acreditando na força de um amor entre duas pessoas, eu afirmo novamente, de nada adianta um sentimento por mais puro e verdadeiro se nada existir por si próprio.
Hoje me sinto ainda sem  esse amor próprio, como se algo me faltasse pois ainda não aprendi a respirar por mim mesma, mas depois de tanto sofrer por alguém que não esta mais do meu lado estou aos poucos ensinando meu coração a bater por ele mesmo e não por alguém.
E de uma coisa eu sei, eu o amo, o amo demais, mas não mais que minha própria vida, pois quando foi para ele escolher lutar por ele ou por ele/nós , ele primeiro escolheu ele, e assim eu também devo ser. Continuo querendo a volta, construir do lado dele a vida que sempre sonhamos, mas se assim for eu serei eu mesma, vivendo pela minha felicidade e não por alguém.
Busco hoje somente encontrar a minha luz novamente, espero que esta venha acompanhada com a dele, mas se não for assim que uma  nova felicidade entre em minha vida e que me faça feliz tanto quanto eu era enquanto vivia ao lado dele, e que esse amor que ainda perdura dentro de mim,jamais morra que ele seja um bom sentimento  e que fique guardado como uma velha foto de família,  onde todos sabem que ela existem mas ninguém a revê para não voltar a sentir a nostalgia dos velhos e bons tempos.